WTF? VOL.2

Tiesitkö että Purra on valtiovarainministeri? Ja muita turhia faktoja

Ei tässä nyt mitään järkeä olla koko ajan. Joskus pitää vaan heittää ihan randomia paskaa ilman että sillä on mitään vitun merkitystä. Tässä on faktoja joita kukaan ei tilannut, kukaan ei tarvitse, ja jotka ei auta sua yhtään missään. Nauti.

VIINISTÄ – SITÄ MITÄ TÄN BLOGIN NIMI ON

Rypäleitä on maailmassa yli 10 000 eri lajiketta. Niistä noin 1 300 on sellaisia joista tehdään viiniä. Loput 8 700 on niitä jotka vaan on olemassa, ei tee mitään, ei hyödyksi kenellekään. Vähän niin kuin suurin osa meidän kansanedustajista.

Viinirypäleen kuoren väri määrää tuleeko siitä punaista vai valkoista. Eli ihan sama mitä sisällä on, se kuori ratkaisee. Vähän niin kuin Purran some-kuoret. Alla se on samaa paskaa kuin kaikki muutkin.

Viinikärpänen on oikea hyönteinen. Se on alle millimetrin kokoinen ja se syö viinirypäleitä. Sitä on vaikea havaita ennen kuin se on jo tehnyt tuhojaan. Vähän niin kuin Orpon johtajuus.

Keskiajalla viiniä käytettiin lääkkeenä. Sillä hoidettiin masennusta, ruoansulatusvaivoja ja pahaa oloa. Nykyään sitä käytetään ihan samaan. Ainoa ero on se että keskiajalla ne tiesi ettei se paranna mitään, ne vaan halus olla kännissä. Nykyään me kutsutaan sitä "viinikulttuuriksi" ja maksetaan siitä 20 euroa lasilta.

Viiniä voidaan säilyttää avattuna noin 3–5 päivää. Purran uskottavuus säilyy avattuna noin 3–5 sekuntia.

Instagramissa on yli 2 miljardia aktiivista käyttäjää. Niistä noin 1,9 miljardia esittää että niiden elämä on täydellistä. Loput 100 miljoonaa on niitä jotka on unohtanut laittaa filtterin ja ne näyttää ihan oikeilta ihmisiltä. Niitä on liian vähän.

TikTokin käyttäjät katsovat videoita keskimäärin 95 minuuttia päivässä. Se on enemmän aikaa kuin mitä suomalaiset käyttävät yleislakkoihin. Tai siihen että miettivät mitä ne oikeasti haluaisi tehdä elämällään. Tai siihen että yrittää ymmärtää mitä vittua hallitus oikein tekee.

Some-algoritmit on suunniteltu niin että ne näyttää sulle sitä mikä saa sut jäämään. Jos sä suutut, sä jäät. Jos sä itket, sä jäät. Jos sä naurat, sä jäät. Jos sä olet neutraali, algoritmi heittää sut roskiin. Neutraali on myrkkyä algoritmille. Vähän niin kuin Orpo. Ei suututa, ei naurata, vaan vaan on.

Facebookin perusti Mark Zuckerberg vuonna 2004. Sen piti olla paikka missä ihmiset jakaa asioita ystävilleen. Nykyään se on paikka missä sun täti jakaa meemejä, mainokset seuraa sua vessaan asti, ja jotkut pellet väittää että maa on litteä.

Jokainen somealusta tietää susta enemmän kuin sun äiti. Ne tietää missä sä olet, mitä sä katsot, milloin sä nukut, milloin sä käyt paskalla, ja mitä sä ostit viimeksi kun olit humalassa. Ja ne myy sen tiedon eteenpäin. Ja sä annoit niille luvan. Koska sä klikkasit "hyväksyn".

REALITYTV:STA – SITÄ KUN IHMISET MYY ITTENSA HALVALLA

Ensimmäinen reality-tv-ohjelma oli "An American Family" vuonna 1973. Se kuvasi perheen arkea. Perhe hajosi kuvausten aikana. Siitä lähtien reality-tv on tehnyt samaa. Hajottaa ihmisiä viihdykkeen nimissä. Ja me maksetaan siitä. Me katsotaan sitä. Me ollaan osa tätä paskaa.

Suomessa on tehty yli 50 eri reality-sarjaa viimeisen 20 vuoden aikana. Niistä yksikään ei ole voittanut kansainvälistä laatupalkintoa. Niistä noin 48 on sellaisia joita kukaan ei muista. Ne kaks mitä muistetaan, muistetaan vaan koska ne oli niin surkeita että niistä tuli meemejä.

Temptation Islandissa on ollut mukana yli 300 suomalaista. Heistä noin 80 prosenttia on eronnut myöhemmin. Se on tilastollisesti huonompi tulos kuin avioliitot yleensä. Mutta hei, ne oli tv:ssä. Ne pääsi huutamaan ja esittämään että niillä on tunteita. Se oli sen arvoista.

Reality-tähtien keskimääräinen "julkkisstatus" kestää noin 18 kuukautta. Sen jälkeen ne on niitä tyyppejä jotka sanoo "mä olin joskus tv:ssä". Ja kukaan ei kysynyt. Kukaan ei muista. Ne vaan on siellä. Niin kuin me kaikki muutkin.

Reality-tähdet tienaa keskimäärin 0–5 000 euroa ohjelmasta. Paitsi ne jotka on oikeasti tunnettuja, ne tienaa enemmän. Mutta ne jotka on oikeasti tunnettuja ei oo enää realityssä. Ne on siirtyny someen myymään paskaa siellä.

VITUTUKSESTA – SITÄ AINOA OIKEAA TUNNETTA

Vitutus on virallinen tunne. Sille on oma sanansa suomessa, eikä sitä voi suoraan kääntää millekkään muulle kielelle. Muut kansat joutuu selittämään että "se on vihaa ja turhautumista samaan aikaan". Me vaan sanotaan "vituttaa" ja kaikki tietää. Se on meidän supervoima. Ja meidän kirous.

Tutkimusten mukaan suomalaiset kokevat vitutusta keskimäärin 2–3 kertaa päivässä. Se on enemmän kuin mikään muu tunne paitsi väsymys. Eli me ollaan väsyneitä ja vituttaa. Se on meidän kansallistunne. Jos tää olisi joku maabrändi, se ois "Suomi – väsyttää ja vituttaa".

Vitutus laskee verenpainetta. Tai ei oikeasti laske, se nostaa sitä. Mutta tuntuu että se laskee kun saa sen sanottua ääneen. Se on se pointti. Siksi tämä blogi on olemassa. Koska joku joutuu sanomaan sen ääneen.

Eniten vituttaa asiat joille ei voi mitään. Sää, hallitus, työpaikan pomo, junan myöhästyminen, kännykän akku, se että maitopurkki on tyhjä vaikka laitoit sen eilen koriin, se että joku sanoo "kyllä tämä tästä", se että Purra avaa suun, se että Orpo avaa suun, se että kukaan ei tee mitään. Nämä kaikki on samaa vitutuksen kategoriaa.

Vitutus on tarttuvaa. Jos sä oot vihainen, sun kaverit on vihaisia. Jos sun kaverit on vihaisia, sä oot vihainen. Se on se ympyrä. Tää blogi on se ympyrän keskipiste.

RANDOMIA MITÄ EI KUKAAN KYSYNYT JA KUKAAN EI TARVITSE

Banaanit on marjoja. Tiedätkö mikä ei ole marja? Vadelma. Se on kerrannaishedelmä. Tämä fakta ei liity mihinkään muuhun tässä tekstissä. Se ei auta sua missään. Mutta nyt sä tiedät sen. Ja sä et voi unohtaa sitä. Se on sun ongelma nyt.

Kirahvit nukkuu 30 minuuttia vuorokaudessa. Ne on aina vähän väsyneitä. Ne on kuin pieniä lapsia. Tai kuin Orpo tiedotustilaisuuden jälkeen. Tai kuin kuka tahansa joka on yrittänyt ymmärtää hallituksen budjettia.

Ihmisen vatsahappo on niin vahvaa että se voisi liuottaa metallia. Silti se ei pysty liuottamaan sitä tunnetta kun joku sanoo "kyllä tämä tästä". Se tunne on vahvempi kuin mikään happo. Se on meidän supervoima.

Maapallon suurin eläin on sinivalas. Se painaa 200 tonnia. Suomessa painavin asia on tämä hallitus. Tai ainakin se on painavin asia kansalaisten niskaan.

Keskimääräinen ihminen nielee noin 8 hämähäkkiä vuodessa unissaan. Tämä on muuten täyttä paskaa, se on urbaanilegenda. Mutta tuntuu uskottavalta, vähän niin kuin se että hallitus tietää mitä tekee. Kumpikaan ei pidä paikkaansa.

Ihmisen nenä muistaa 50 000 eri hajua. Silti kukaan ei osaa kuvailla miltä Purran hallitus haisee. Se on oma hajunsa. Se on haju jota ei voi unohtaa mutta ei voi selittää.

Suomessa on 188 000 järveä. Niistä jokainen on kylmempi kuin Purran sydän.

LOPUKSI

Nämä faktat ei auta sua yhtään missään. Et sä voi niillä voittaa visaa, et sä voi niillä vaikuttaa mihinkään, et sä voi niillä saada Orpoa tekemään mitään tai Purraa myöntämään mitään. Ne on vaan olemassa. Niin kuin suurin osa meistä. Vaan olemassa, odottamassa että joku tekisi jotain.

Mutta nyt sä tiedät että banaani on marja, Purra on valtiovarainministeri joka leikkaa sieltä missä se sattuu, Orpo on pääministeri joka sanoo "kyllä tämä tästä", ja vitutus on meidän kansallistunne.

Ja se on jo jotain.

Ei se ole paljon. Mutta se on enemmän kuin mitä hallitus on meille antanut.

ELÄMÄÄ BLOGIN ULKOPUOLELLA

Kaikki tai ei mitään – eli bloggaamisen jalo taito

Tervetuloa taas tämän verkkosivun äärelle, joka muistuttaa elinkaareltaan lähinnä huonekasviani: joko se kituu kuukausia unohdettuna nurkassa tai sitten se saa kerralla niin paljon vettä, että juuret meinaavat hukkua.

Minulla on nimittäin tämä loistava ”kaikki tai ei mitään” -taktiikka. Välillä elän sellaista mystistä ja ihmeellistä vaihetta nimeltä oikea elämä. Se on se paikka, missä ei ole filttereitä ja missä asiat tapahtuvat ilman, että niitä tarvitsee heti paketoida postaukseksi. Sitten kuluu viikkoja, etten muista edes blogini salasanaa.

Mutta sitten! Sitten se inspiraatio hyökkää kimppuun kuin herhiläinen. Yhtäkkiä minulla onkin sanottavaa vähintään viiden postauksen verran, ja ne on saatava ulos nyt heti. Sormet sauhuavat näppäimistöllä, ja julkaisutahti on niin kiivas, että jos minulla olisi lukijoita, he luulisivat minun seonneen lopullisesti tai jääneen jumiin sisätiloihin ilman muuta tekemistä.

Ehkä tämä on se minun tyylini. Blogini on kuin ilotulitus: pitkään on ihan pimeää ja hiljaista, ja sitten räjähtää kerralla koko rahan edestä. Sitten voikin taas hyvällä omallatunnolla palata tekemään niitä muita juttuja.

Ja nyt kun tämäkin purkaus on ohi, voin hyvillä mielin vetäytyä takaisin luolaani. Seuraava teksti ilmestyy todennäköisesti joko huomenna tai sitten vuonna 2028, riippuen siitä, kumpi ehtii ensin: inspiraatio vai se, että muistan taas tämän sivuston olemassaolon. Pysykää kuulolla (tai olkaa olemattakin, minä ainakin olen)!

WTF? VOL.1

Nyt vittu lähtee!

Tässä alkaa sarjatykitys WTF-faktoja, joita ei heti ekaksi miettisikään.

Ensimmäisessä osassa hypätään meikän nuoruusajoille eli keskiaikaan.

Tästä lähtee WTF? -listaus, jonka silmätikuiksi valikoitui elämäni eläimiä, lääketiedettä, lakeja ja kaikkea helvetin outoa.

Elämä ja arki

1. Ihmiset peseytyivät harvoin; kylpeminen saatettiin nähdä vaarallisena.
2. Ruoka säilytettiin kuivaamalla tai suolaamalla, ja leipä saattoi sisältää hiekkaa tai muurahaisia.
3. Lapset joutuivat työskentelemään jo nuorena – maatiloilla, kotitöissä tai kirkon palveluksessa.
4. Kylissä oli katujen puhdistukseen liittyviä julkisia nöyryytyksiä talonpojille.
5. Talonpojat maksoivat veroja sadosta herroille, mutta eivät aina omistaneet maata.
6. Keskiajan markkinat olivat meluisia, eläimiä ja kauppiaita täynnä – kuin kaaos.

Ritarit, sotilaat ja hallinto

1. Ritarit eivät aina olleet sankareita; he usein juopottivat ja riehuivat. Papit ja ritarioppilaat harjoittelivat rituaalisesti tappamista sodan varalta.
2. Sotilaat käyttivät “verisiä” kypäriä pelottamaan vihollisia.
3. Keskiaikaiset aseet olivat raskaita ja rajoittivat liikkuvuutta.
4. Kuningas tai ruhtinas saattoi määrätä yksittäisen kylän hävitettäväksi tai ihmisiä ryöstettäväksi poliittisen pelon takia.

Rakkaus, avioliitto ja perhesäännöt

1. Lapsia myytiin tai pakotettiin avioliittoon poliittisten sopimusten vuoksi. 
2. Joissakin maissa lapset palvelivat kirkkoa tai aatelistoa jo 7–10-vuotiaana. 
3. Naiset saatettiin pakottaa leikkaamaan hiukset julkisesti rikkomuksista. 
4. Avioliittoihin liittyi usein pyhimysten nimiä syntymäpäivän mukaan.

Kuolema, sairaudet ja lääketiede

1. Musta surma tappoi kolmanneksen Euroopan väestöstä 1300-luvulla.
2. Sairauksia pidettiin usein Jumalan rangaistuksina tai pahoina henginä. Lääketiede perustui verenvuotoon, oksennuttamiseen ja maagisiin kasveihin.
3. Keskiaikaiset sairaalat käyttivät eläinten osia lääkkeenä, kuten sammakon jalkoja.
4. Kuolema oli näkyvä osa arkea – kuolleet vietiin hautajaisissa usein julkisesti kaupungin läpi.
5. “Kuoleman tanssi” -maalaukset muistuttivat väestöä kuoleman väistämättömyydestä.

Uskonto ja rituaalit

1. Kirkko hallitsi elämää: syntymä, avioliitto, kuolema ja verot.
2. Papit käyttivät suitsukkeita “puhdistamaan” syntien vaikutusta ilmassa.
3. Joissain rituaaleissa käytettiin verta ja eläinten luita pahoja henkiä vastaan.
4. Keskiajan ihmiset pelkäsivät kuunvaloa, tähtien liikettä ja ukkosta sairauksia tuottavina.
5. Pyhien reliikit tuottivat kirkolle suuria rahasummia.

Eläimet ja omituiset lait

1. Sikoja, lehmiä ja jopa apinoita tuomittiin rikoksista oikeudessa.
2. Eläimille annettiin ihmisen nimiä, kuten “herra Lammas” tai “Neiti Sika”. 
3. Joissakin kaupungeissa eläimillä oli omat kulkureitit ja “oikeudet”.
4. Joillakin markkinoilla myytiin eläviä lintuja tai muita outoja eläimiä viihteen ja onnen vuoksi. 
5. Eläinten veren uskottiin voivan parantaa ihmisiä.

YKSINÄINEN LASI VIINIÄ JA MAAILMAN SALAISUUDET

Astun keittiöön, ja siellä ne odottavat – rypäleet. Ei mitkään tavalliset rypäleet, vaan filosofisia, hieman sarkastisia rypäleitä, jotka tuntuvat tietävän enemmän elämästä kuin minä koskaan tulen tietämään.

Kaadan lasiin viiniä, koska se on zenin alku. Jokainen tippa kertoo tarinan, jonka kukaan muu ei kuule. Faktat ja fiktio tanssivat lasissani kuin kaksoset, jotka yrittävät ylittää toisiaan, mutta eivät koskaan ota ohjia täysin.

Kirjoitan tämän blogitekstin vain itselleni. Kuka lukee? Todennäköisesti vain minä – mutta se ei haittaa. Lukija ei ole tarinan ydin. Tarinan ydin on tämä hetki: hiljaisuus, lasi kädessä ja rypäleiden salainen kuiskaus, joka muistuttaa, että elämä on yhtä aikaa makeaa, hapanta ja naurettavaa.
Ja sarkasmi? Se ei koskaan katoa. Se istuu vieressä, hymyilee, ja muistuttaa, että vaikka maailma olisi hiljaa, sinä voit silti purra totuutta täydellä voimalla.

Kippis siis itselle, rypäleille ja kaikelle sarkasmille, joka tekee tästä hetkestä merkityksellisen. 🍷

HALLITUSTI HAISTA PASKA HALLITUS

Hallittua puhetta

Ne lupaa, ne päättää, ne puhuu. Ja mitä se meille oikeasti on? Paskaa. Sanoja ilman helvetin merkitystä, tekoja ilman järjen häivää. Kaikki on aina "parasta kansalle" ja lopputulos on että kansalle tulee lisää paskaa niskaan. Mutta nehän ne vaan istuu siellä hienoissa huoneissa ja taputtelee toisiaan selkään että hyvä me.

Tässä on nyt kaksi niistä. Ne pääroolit. Ne joiden naamoja nähdään eniten. Ne jotka väittää tekevänsä tätä "meidän hyväksi". Otetaan ne nyt käsittelyyn. Ilman käsineitä. Ilman asiallisuutta. Ilman vittu mitään kaunisteluja.

Sinä. Sä olet se joka väittää puhuvasi kansan puolesta ja samalla sun oma ääni kuulostaa siltä että sä olet jossain tärkeässä kokouksessa selittämässä jotain vitun byrokratiaa jota kukaan ei jaksa kuunnella. Sä olet se joka kirjoittaa someen pitkiä tekstejä joissa sä selität miten "asiat ovat monimutkaisia". Ei ne ole. Ne on ihan helvetin yksinkertaisia. Sä leikkaat sieltä missä sattuu niitä jotka ei pysty puolustautumaan. Se on sun koko poliittinen ohjelma.

Sä puhut "vastuullisuudesta". Mitä vittua sä tiedät vastuullisuudesta? Sä et ole koskaan ollut vastuussa kenellekään muulle kuin itsellesi ja sun puoluekoneistolle. Kun sun kirjoitukset tuli ilmi, sä selittelit että "se oli eri aikaa" ja "konteksti pitää ymmärtää". Vitun konteksti. Sä kirjoitit paskaa, sä jäit kiinni, ja nyt sä teeskentelet että se ei tapahtunut koskaan. Se on sun tapa. Kieltäminen, vähättely, ja sitten "mennään eteenpäin". Sä et mene eteenpäin. Sä kuljet samaa paskareittiä ja toivot että kukaan ei muista.

Sun naama. Se vakava ilme kun sä puhut kameralle. Sä luulet että sä näytät uskottavalta. Sä näytät siltä että sä olet juuri haistanut paskan ja yrität olla näyttämättä sitä. Se on se ilme. Ja se on sun jokaisessa kuvassa. Koska se paskan haju tulee sun omasta puolueesta ja sun omista päätöksistä.

Sä et ole mikään kansanäänitorvi. Sä olet vaan yksi ääni lisää siellä helvetin paskamyllyssä. Ja se ääni kuulostaa siltä että joku raaputtaa kynnellä taulua.

Sinä. Sinä siellä harmaassa puvussa. Se joka aina sanoo "meidän on tehtävä vaikeita päätöksiä". Tiedätkö mikä on vaikea päätös? Se että joutuu valitsemaan lämmityksen ja ruuan välillä. Se on vaikea päätös. Sun vaikea päätös on se että minkä vitun konsulttifirman raporttiin sä uskot tänään. Sä et tiedä mitään vaikeasta.

Sä olet se joka hymyilee kameralle ja kättelee ja on "valtiomiesmäinen". Mikä vitun valtiomies? Sä olet kauppatieteilijä joka on eksynyt huoneeseen jossa pitäisi olla johtajuutta. Sä luulet että talouslukujen vilistely on politiikkaa. Se on laskentaa. Se ei ole johtamista. Sä et johda mitään. Sä vaan luet niitä numeroita ja teet niistä johtopäätöksiä jotka on suoraan sieltä mistä sun kaverit maksaa.

Sun koko olemus huokuu sitä että sä olet aina ollut se kiltisti istuva luokan hiljainen joka nostaa käden ja odottaa että opettaja antaa luvan puhua. Ja nyt sä olet pääministeri. Ja sä edelleen odotat että joku antaa sulle luvan. Sä et tee mitään oma-aloitteisesti. Sä seuraat. Sä reagoit. Sä et johda. Sä olet reaktio, et toimija.

Sä puhut "vakaudesta". Vakaus tarkoittaa sun suussa sitä että mikään ei muutu. Koska jos mikään muuttuu, sun pieni harmaa maailma menee sekaisin. Sä et halua muutosta. Sä haluat että kaikki pysyy samana paitsi että köyhiltä leikataan vähän lisää ja rikkaat saa vähän lisää. Se on sun visio. Se on sun "Suomi". Vitun surullista.

Sun naama on kuin seinä johon on unohtunut hymy. Se ei ole aito. Se on liimattu sinne. Ja se irtoaa aina kun joku kysyy oikeasti vaikean kysymyksen. Silloin sä katsot johonkin muualle ja sanot "se on hyvä kysymys". Se ei ole hyvä kysymys. Se on kysymys johon sulla ei ole vastausta.

KLASSIKKO LAUSEITA AI VITTU ETTÄ

"Hallitus leikkaa sieltä, missä se on vähemmän haitallista." 

Tämä on se klassikko. "Vähemmän haitallista." Kelle? Sulle? Sä et ole kokenut yhtäkään näistä leikkauksista. Sä et tiedä miltä tuntuu kun Kelan tuki pienenee, kun terveyskeskusmaksu nousee, kun hammashoitoon ei pääse. Sä istut siellä sun turvassa ja päättelet että tämä on "vähemmän haitallista". Sä et tiedä vitun haitasta mitään.

"Vaikeita päätöksiä on tehtävä." 

Tämä on sun jokaisen puheen kertosäe. "Vaikeita päätöksiä." Kerro nyt yksi. Yksi vaikea päätös jonka sä olet joutunut tekemään. Yksi päätös joka on koskenut sua henkilökohtaisesti. Yksi päätös joka on tehnyt sun omasta elämästä vaikeampaa. Et sä pysty. Koska sun vaikeat päätökset on aina muiden ongelmia.

"Se oli huumoria." 

Tää oli se kun sun vanhat kirjoitukset tuli julki. Ne kirjoitukset missä sä kirjoitit asioita joita ei voi sanoa ääneen. Ja sun selitys: "Se oli huumoria." Vitun huumoria. Kerro nyt vielä yksi vitun huumorivitsi. Kerro se ääneen. Kerro että mikä siinä oli hauskaa. Et sä pysty. Koska se ei ollut huumoria. Se oli sun ajatuksia.

"Kyllä tämä tästä." 

Tämä. Tämä lause yksinään on syy miksi sua vituttaa. "Kyllä tämä tästä." Ei se mene. Se ei mene mistään. Se menee huonommaksi. Ja sä sanot sen aina kun tilanne on kaikkein huonoin. Se on sun tapa sanoa "mä en tiedä mitä tehdä mutta mä en voi myöntää sitä".

"Me kuulemme kansaa." 

Tämä on se mikä saa veren kiehumaan. "Me kuulemme kansaa." Te ette kuule. Te ette halua kuulla. Jos te kuulisitte, te ette voisi tehdä tätä mitä teette. Jos te oikeasti kuulisitte niitä ihmisiä joiden elämää te paskotte, te ette pystyisi nukkumaan yöllä. Mutta te nukutte. Te nukutte oikein hyvin. Koska te ette kuule. Te ette halua kuulla.

MITÄ NE OIKEASTI SANOO KUN NE AVAA SUUN 


Sanot "vastuullisuutta" ja tarkoittaa "leikkauksia".
Sanot "kansan asiaa" ja tarkoittaa "omaa uraa".
Sanot "asiallista keskustelua" ja tarkoittaa "olkaa hiljaa".

sanoo "vakautta" ja tarkoittaa "ettei mikään muutu".
sanoo "vaikeita päätöksiä" ja tarkoittaa "päätöksiä jotka ei koske mua".
sanoo "yhteistä Suomea" ja tarkoittaa "Suomea jossa minä olen johdossa".

Ne yhdessä sanoo "hallitus tekee töitä" ja tarkoittaa "me istutaan kokouksissa ja te kärsitte".
TE KAKSI

Te istutte siellä. toinen omassa kulmassa, toinen omassa. Te vihaatte toisianne. Se näkyy. Se näkyy siinä miten te vältätte toistenne katsetta. Se näkyy siinä miten te puhutte toistenne ohi. Se näkyy siinä miten teidän koko hallitus on yksi vitun pakkoavioliitto jossa kumpikin osapuoli odottaa että toinen tekee virheen niin pääsee eroon.

Te ette usko toisiinne. Te ette luota toisiinne. Te ette kunnioita toisianne. Ja te väitätte että teillä on yhteinen päämäärä. Ainoa yhteinen päämäärä on se että te pysytte siellä. Se on ainoa asia joka teitä yhdistää. Pelko siitä että joku muu tulee tilalle.

Saksikäsi, Sä tiedät että sun aikasi on rajallinen. Sun retoriikka kyllästyttää. Sun some-kliseet ei toimi enää. Sun "kansan asialla" -pelleily on alkanut näkyä läpi. Ja sä tiedät sen. Siksi sä olet niin kireä. Siksi sä suutut niin helposti. Siksi jokainen kritiikki on "hyökkäys". Koska sä tiedät että se on totta. Ja se pelottaa sua.

Harmaa pukuinen, Sä tiedät että sä et ole johtaja. Sä tiedät että sä olet siellä koska kukaan muu ei halunnut sitä paskaa työtä. Sä tiedät että sun oma puoluekin katsoo sua sillä ilmeellä että "mitä vittua sä oikein teet". Ja sä yrität pitää sen naaman. Sen vakavan naaman. Sen "kaikki on hallinnassa" -naaman. Mutta se ei ole. Mikään ei ole hallinnassa. Ja sä tiedät sen.
JA SE VITUTUS

Se on meillä. Se on niillä jotka joutuu teidän päätöstenne alle. Se on niillä jotka menettää. Se on niillä jotka yrittää selvitä. Ja te ette koskaan tule tuntemaan sitä. Te ette koskaan tiedä miltä tuntuu kun laskut kasvaa ja tili ei riitä. Te ette koskaan tiedä miltä tuntuu kun joku harmaa mies puvussa päättää sun elämästä ilman että se tietää susta mitään.

Mutta me tiedetään. Me tiedetään miltä se tuntuu. Ja me tiedetään kuka sen tekee. Se olette te.

Saksikäsi, Sä olet siellä sun somekuplassa luulemassa että sä olet jotain. Sä olet vaan yksi niistä jotka kusee alas päin ja luulee että se on sateenkaari.

Harmaa pöksy, Sä olet siellä sun harmaudessa luulemassa että sä olet vakaus. Sä olet vaan se tyyppi joka ei uskalla tehdä mitään ja kutsuu sitä viisaudeksi.

Te olette kaksi saman paskan eri puolta. Ja me ollaan täällä katsomassa.

Haistakaa vittu.

Molemmat. Joka vitun päivä. Aina kun avaatte suun. Aina kun näytätte naamanne. Aina kun väitätte tekevänne tätä "suomen hyväksi".

Haistakaa pitkä, kipeä, syvä, mätä vitun paska.

Kiitos ja anteeksi. Mennyt tunteisiin. 

– Vihaiset viinirypäleet

TYHMÄ TÖITÄ TEKEE

TYÖ TYÖ TYÖ- SE MUT SYÖ SYÖ SYÖ

Lopeta teeskentely! Koko elämäsi on rakennettu valheen varaan: “Löydä unelmatyösi, niin elämäsi on täydellistä.” Vitun naurettavaa. Suurin osa ihmisistä vihaa työtään, tappaa aikaansa ja myy elämänsä paskapalkan takia.

1. Työ ei määritä sinua – se on vain raha

40–60 tuntia viikossa paskaduunia? Et ole sen takia arvokkaampi ihminen. Lopeta uskomasta siihen paskaan, että ura on elämäsi tarkoitus. Työ on vain väline laskujen maksamiseen – ei sielusi mittari.

2. Uupuminen ei ole sinun vikasi

Väsynyt, helvetin uupunut ja vituttaa? Kaikki pauhaavat: “Sinun pitäisi rakastaa työtäsi.” PASKAA! Se, että uupuu, johtuu järjestelmästä, joka pitää sinua nöyränä ja kontrollissaan.

3. Raha ei tee onnelliseksi – lopeta feikkaaminen

Menestys mittaillaan rahassa, mutta raha ei poista tylsyyttä, vitutusta tai yksinäisyyttä. Silti ihmiset ja kulttuuri pumppaavat sinuun valhetta: “Työ on pyhä!” Vitun paskaa.

4. Lopeta paskaduunin jumalointi

Jos haluat elää, lopeta teeskentely. Työ ei ole jumala. Käytä aikaasi siihen, mikä oikeasti kiinnostaa: luovuus, oppiminen, ihmiset – elämä itse, ei pomosi tai some-algoritmin käskyt.

5. Totuus lyhyesti:

Työ ei pelasta sinua – sinä pelastat itsesi. Jokainen,
joka uskoo urapaskaan, elää toisen unelmaa. Herää vitun oikeasti!

Loppusointu: Työ ei ole elämäsi tarkoitus. Se on vain paskaa, jota myydään sinulle. Lopeta valehtelu. Lopeta teeskentely. Ota elämäsi hallintaan – muuten olet vitun orja loppuelämäsi.

TUULAHDUS

FUCKING WIND

Tuuli ulvoo kuin joku kirottu peto, repii kaiken rauhan riekaleiksi. Ikkunat helisee, ovet natisee, eikä mikään pysy paikallaan. Tämä ei ole mikään kevyt kevättuuli – tämä on raivostuttava, hermoja repivä myrsky, joka tunkee jokaiseen rakoon ja pakottaa muistamaan olemassaolonsa joka sekunti.

Hiukset menevät solmuun sekunnissa, hengittäminenkin tuntuu työläältä kun vastatuuli lyö kasvoille kuin märkä rätti. Ulos ei voi mennä ilman että koko keho kiristyy ärsytyksestä. Ja se ääni – jatkuva, lakkaamaton ujellus, joka porautuu kallon sisään ja tekee keskittymisestä mahdotonta.

Miksi sen pitää olla näin loputonta? Miksei se voi vain lakata hetkeksi? Kaikki tuntuu sekavalta ja levottomalta, pelkästään siksi että tuo typerä, armoton tuuli ei osaa olla hiljaa.

On päiviä, jolloin ei vaan vittu kiinnosta – eikä sitä tarvitse kaunistella.Kaikki ympärillä tuntuu vaativan jotain: ole tehokas, ole motivoitunut, ole parempi. Ja reaktio siihen on suora ja rehellinen: haistakaa nyt kaikki paska. Ei jaksa. Ei huvita. Ei kiinnosta tippaakaan.

Ja kyllä, tiedän mitä “pitäisi” tehdä. Tiedän tasan tarkkaan ne samat neuvot, joita kaikki jaksaa toistaa. Mene lenkille. Tee lista. Aloita pienestä. Ihan kuin se auttaisi silloin kun pää on täynnä pelkkää vastarintaa. Kun jokainen solu huutaa vastaan, ei siinä auta mikään vitun tsemppauspuhe.

Tämä ei ole mitään söpöä “olen vähän väsynyt” -meininkiä. Tämä on sitä, kun kaikki tuntuu turhalta ja koko touhu vituttaa. Kun pieninkin asia ärsyttää ja jokainen vaatimus tuntuu liialta. Ja mitä enemmän yrittää pakottaa itseään, sitä enemmän alkaa kiehua.

Ehkä tässä ei ole mitään korjattavaa juuri nyt. Ehkä tämä on vain se piste, jossa mitta on täynnä. Ja silloin ei tarvitsekaan yrittää olla järkevä tai rauhallinen. Saa olla ärsyyntynyt. Saa olla kyllästynyt. Saa olla täysin kiinnostumaton.Koska joskus rehellisin tila ei ole mikään zen-rauha. Se on tämä: suora, karkea ja täysin suodattamaton vitutus. Myös tuulesta

-🍇